cerita serem saya 30-07-2011

dulu pada waktu malam jumat di rumah temen gue, rumahnya emang angker banget, rumahnya nomer 13 tepat di pojokan, rumahnya deket bekas rumah sakit. jd bawaan nya merinding teruuuss .

eh temen gue ada yang sok2an ngajakin uji nyali malem itu.

disini ceritanya mulai seru

sebenernya gue gak mau, tapi karena taruhan nya duit CEBAN yha gue mau,akhirnya gue mulai deh tuh pukul 01.00.... merinding banget gue..

gue denger suara2 aneh, semacam bunyi apa tuh ya, susah gue jelasin nya.. eh tiba2... tiba2, ada anak kecil lari2an kesana-sini :(

tiba2 anak kecilll itu nyamperin gue !!!!!!!!!!

dan anak kecil itu berkata, "PAK ADA UPIL" #tamat

Baca Selengkapnya > cerita serem saya 30-07-2011

surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Baca Selengkapnya > surat Cinta Seorang Hacker

kelakuan baby siter

alkisah disebuah rumah , ada seorang suami dengan seorang anaknya yang masih kecil dan baru saja kehilangan ibunya saat melahirkannya .

Karena masih tergolong muda sang ayah belum bisa terlalu mengurus anaknya dan berinisiatif untuk mencari ibu susu sekaligus beby siter unutk anaknya ,,

akhirnya didapatkanlah seorang bebi siter bodoh yg sedikit idiot namun mempunyai naluri keibuan
----------------------------------------------------------------------------

singkat cerita itu bebi siter udah disewa gan dan pada suatu hari ..

by : bayi
a : ayah
bs : bebi siter

S : satpam

PERCAKAPAN NYA GINI NIH

by : oaaaa~oaaaa~oaaaa~
a : cup cup cup yah nak (bingung dan akhirnya memutuskan menelpon bebi siter)
a: halo ..
bs : yaa pak!
a: bisa kerumah sekarang ? si kecil nangis
bs : baik pak

SESUDAH SAMPAI

a : saya bingung apa yang harus saya lakukan
bs : (langsung membuka bajunya dan menyusui si bayi)
a : (mlotot melihat aksi si bs)

*akhirnya karena sudah lama tak bisa melampiaskan hasratnya maka si ayah langsung memutar otak supaya bisa mendapatkan bs itu*

bs : (setelah menyusui bayi segera ingin pulang, namun saat melewati ruang tamu)
a : (menangis sejadi-jadinya)
bs : bapak kenapa ? saya sudah selesai menyusui anak bapak dan ingin segera pulang ..
a : (menangis sekeras mungkin)
bs : (walhasil melepaskan bajunya dan mulai menyusui si bapak)
a : yes !! dapet juga gue !! (dalam hati)

tiba - tiba aksi tersebut dipergoki satpam yang langsung masuk ke dalam rumah si bapak

S : apa yang kalian lakukan
bs : ssst ! bapak ini tadi menangis dan baru saja diam saat saya menyusuinya
S : .................?*&^%$#@!()?<>
S : (ikutan menangis)

Baca Selengkapnya > kelakuan baby siter

jadwal OVJ 23 juli 2011

Sabtu, 23 Juli 2011, Eps. Spesial Hari Anak “Yang Kemimpi”, Bintang Tamu: Rizki Black opera anak, Rizki White opera Anak, Mona Opera Anak, Zaki “dalang cilik”

Nonton OVJ reguler?

Hub. comdev Trans 7 (communication development):

Dedi Polii 0819 0819 8166 / Doni 021 9872 9021

Kalo dua no itu susah dihub, coba cari mereka di no kantor 021 791 7700 ext. 4770. Atau imel ke audience@trans7.co.id

Tiketnya GRATIS!!!! (jadi kalo ada orang jual belikan tiket OVJ, itu dusta, bung!)

Baca Selengkapnya > jadwal OVJ 23 juli 2011

Jin dan 3 permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok).

Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!! .......
KOREK API NYA MANA????!!!”

Baca Selengkapnya > Jin dan 3 permohonan

Curhatan wanita di "Malam Pertama"

Malam ini aku takut sekali.
Sebagai seorang wanita wajar kan ini yang pertama.
Meskipun dengan cinta.
Aku takut akan sakitnya.
Aku bersiap - siap menyerahkan segalanya.
Saat dia sudah mulai menghampiriku.
Jantungku berdegup kencang.
Inilah saatnya, pikirku.
Ku kuatkan mentalku.
Lalu dia berkata : " Mari bu Baksonya"

Aku berkata TIDAK BANG,SAYA DIET.

dan itulah ceritaku di malam pertama menolak Bakso yang aku cintai. Meskipun sakit hati ini tidak bisa menikmati bakso yang enak.

Itu ceritaku - apa ceritamu?

Baca Selengkapnya > Curhatan wanita di "Malam Pertama"

cerita serem saya 21-07-2011

ini crita kakaknya tmn gw, biar gampang gw sbut dya si Dora. jadi waktu
itu ada persiapan pensi diskul si Dora, dan dya jadi panitia bagian perkap.
otomatis dya ma tmn2 sie perkapnya [ada 10 anak sma si Dora] stand by di
school, cause stage nya baru dateng skitar jam 3-4 pagi..

pas uda pada ngantuk,, tmen si Dora ngajakin bwat tidur di klas yg
katanya paling angker diskul. kelasnya tuh kecil [cuma bwat 20an
orang] dan pya sambungan langsung ke lab bio yg pnya tulang manusia
beneran...

pas smua udah tidur, si dora tiba2 kbangun gara2 denger suara kya
merintih2 n meja digeser2. dikirain itu kerjaan tmn2nya, si dora
bilang "woy, Lu jangan bikin suara aneh2,, gw ngantuk nih..". udah
gtu suaranya brenti.. gk lama, si dora dnger lagi suara yg sma. lah si dora
itu bilang lagi.. "woy jangan aneh2 ah, gw mrinding nih..". trus suara
itu diem lagi..gk brapa lama, si dora denger lagi suara yg sama..
akhirnya dya bangun n triak.. " heh, sapa si iseng bgt,, gw gk bsa
tidur nih...". tmnnya gk da yg jawab, kLiatannya smua pada tidur..

akhirnya, si dora mutusin bwat ngitung tmen2nya, caranya kpalanya
dipegangin satu2 [lampu di klas mati]. mulai deh.. 1, 2, sampe 10. si
dora lega, soalnya total ada 10 anak. tapi taw2 dya sadar... dya blom
ngitung dirinya sndiri... langsung si dora nyalain lampu...tnyta di
tengah ruangan ada cewe muka rusak lagi kegantung.. langsung aja si dora teriak dan dia ama tmn2nya lari kLuar klas...

akhirnya salah satu tmn si dora ngajak pindah ke klas laen...tpi sialnya,
tmn si dora yg kasi saran pindah klas itu gk bsa tidur, n pas lyat di
pintu klas , ada 3 mr.P lagi nampang...
(mr.P = pocong)

emg si skuL si dora itu bangunan lama, smpet dipake benteng pas perang
kemerdekaan.. jadi sampe skarang masi sering da penampakan... entah
gadis belanda ato sepasukan tentara jepang lagi baris..

Baca Selengkapnya > cerita serem saya 21-07-2011

SUAMI gila >>

ada seorang suami yang sedang sakit dan sakaratul maut dirumah sakit,lalu ia berbicara pada istrinya bgni:

Suami; istriku,bila aku meninggal maukah engkau menuruti permintaanku (dalam suasana yang haru)

istri: demi Kamu aku mau melakukan apa saja buatMU sayang(sambil bercucuran air mata)

Suami: dengarkan aku,Bila aku meninggal,maukah engkau menikah dengan HARUN MUSUH BESARKU(dengan nada yang terbata bata)

istri: kok harus menikah dengan harun,padahal Harun adalah musuh besar Kamu,bahkan sampai skg harun masih sangat menginginkan kita Hancurrrr.....

suami: TOLONGLAH Turuti permintaanku!!!(dengan sangat memaksa)

istri: apa alasan kamu menyuruhku seperti itu(dengan sangat sedih)

suami: Aku ingin si Harus sialan itu Merasakan penderitaanku selama 30 tahun berumah tangga bersamamu....

Istri: @#$$%%^%^&&*(*&(*&^%##@$%#@

Baca Selengkapnya > SUAMI gila >>

cara cowok mutusin cewek

Kita putus ya. Bye #CowokSimple


Lapor! Hubungan kita siap diputuskan. Laporan Selesai! Ganti! #CowokMiliter


Muka kamu mirip kaktus, mulai hari ini kita putus! #CowokPantunis


Sayang..aku mau ngomong. Telfon balik buruan #CowokKere


Eh monyong, kutu kupret upil suneo, mulai hari ini kita putus. Ga ada acara galau2an yak. Awas lu #CowokKasar


W gax thn lg m lw! Lw. W. Ent! #CowokAlayMaksaGaul


Putus ya sayang serrr...serrr..kata Rhoma Irama merana memang merana, kalau putus cinta serr. bye ayang #CowokDangdut


Yo, baby. Wazzup?! I mau tell you darling. I pikir we harus end this pacar2an..yo mamma bye #CowokSokBule


Sayang, mulai hari ini kamu siluet masa laluku, bukan lagi lensa kehidupanku #CowokFotografer


Kita putus ya! | Emang kita pernah jadian? | "...." #CowokGeer


Ciatt!!! Wattaaa! Cacacacacacat!!!!! Kita putus. Hait. Ciat!! Wataw! #CowoMartial


Sayang mulai hari ini hubungan kita AVADA KADARVA!!! #CowokFansHarPot


Hubungan kita mulai hari ini BERUBAH!! *dzinggggg* #CowokPowerRangers


makanya follow @omgugel! kita putus! #cowokpromotor


Sayaaaang mulai hari ini cinta kita di auto banned #CowokKaskuser


Sayaaang hubungan kita di ujung injurytime #CowokPemaenBola


Sayang kamu aku kartu merah!!! #CowoWasit


Sayaaang hubungan kita bagai sayur tanpa garam,,rasanya hambar....cowo chef


Sayaaang hubungan kita udah habis masa tenggang #CowokOperator


Sayaang aku cape kamu banting kiri,banting kanan, maju mundur terus,,,kita stop aja sampe di sini #CowokTukangParkir


Cut!!!! #CowokSutradara


Hai kita putus saja,cukup sekian #CowokSimple


Dadaah #CowokSuperSimple


Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni
ngomongnya..gimana ya..hm..emh. .hm…jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.. #CowokPemalu

Baca Selengkapnya > cara cowok mutusin cewek

Pemain Sepak Bola yang JAGO, Ternyata Ke Dukun

Quote:

Suatu hari, pemain sepak bola terkenal bernama Messi pergi ke dukun untuk meramal! berikut percakapannya: Messi: mbah dukun, kapan ya Argentina bisa menang piala dunia? Dukun: 5 tahun lagi Argentina akan menang piala dunia! Messi pun menangis karena piala dunia berikutnya negaranya akan menang hari kedua giliran Rooney pergi ke dukun untuk meramal negaranya! berikut percakapannya: Ronney: mbah dukun, kapan ya Inggris menang piala dunia? Dukun: 10 tahun lagi Inggris akan memang piala dunia! Rooney pun menangis karena masih lama negaranya akan menang hari ketiga giliran Bambang Pamungkas pergi kedukun untuk meramal, berikut percakapannya: BEPE: mbah dukun kapan ya Indonesia menang piala dunia? Ehh.... Malah dukunnya NANGIS!!!!

Baca Selengkapnya > Pemain Sepak Bola yang JAGO, Ternyata Ke Dukun

Kisah 2 ekor kutu

2 ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah, krn kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung, bertemu di Jakarta.
Kutu B: "Lu ke sini naik apa?"
Kutu A menggigil kedinginan menjawab: "Pesawat donk. Gw nemplok di kumis pilot, kebetulan AC di cockpit kenceng banget, gua jadi kedinginan.."
Kutu B memberi saran: "Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk dlm ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yg ANGET.."
Selang 5 hari, ke 2 kutu ketemuan lagi. Kutu A msh kedinginan.
Kutu B: "Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?"
Kutu A: "Udah kok. Gua udah masuk dlm ROK pramugari, emang ANGET sih, sampe2 gua ketiduran! Eh..bangun2 gua udah d KUMIS pilot lagi.."​

Baca Selengkapnya > Kisah 2 ekor kutu

komik kocak :D

Baca Selengkapnya > komik kocak :D

Api membentuk kepala Elang

Spoiler for API:

Baca Selengkapnya > Api membentuk kepala Elang

Ini Nih 3 Cara Menyamarkan Suara Kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :



1. Pura-pura dorong meja
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.

Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa.

kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda.

Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.

Baca Selengkapnya > Ini Nih 3 Cara Menyamarkan Suara Kentut

Kepribadian orang dari status facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : “duwh… sesi pemotretan lagi! cape…”

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : “Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,”

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : “ICE AGE 3..Recomended! !”, “Transformers 2 mantab euy..”

11. Manusia pedagang
Contoh: “jual sepatu bla bla bla”

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : “For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla..”,”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca…)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : “Sudahlah..” , “Telah berakhir..” (apanya??),”Termenung.. .” (so what gitu, loh)

Baca Selengkapnya > Kepribadian orang dari status facebook

cerita indomie

waktu masuk kerja malem, aku kelaperan,
kuputusin tuk bwt indomie,,

ternyata stok di lockerku dah abis,,
aku liat temenku udah buat, tapi cuma satu,,
aku rayu2 meminta sedikit indomienya,,

tapi dia ga mau,, malah sedikit meludahi (cuh cuh) agar tak dimakan olehku
aku ludahi sekalian tu indomie,,

akhirnya kita berdua g jadi makan indomie,,

itu ceritaku dengan indomie, bagaimana ceritamu

Baca Selengkapnya > cerita indomie

pantun cinta lucu di jamin ngakak

lepas landas satu tujuan
cinta kandas abang kelayapan

lepas landas satu tujuan
cinta kandas dukun pun berjalan

baca buku tidak di mengerti
ini aku yg tersakiti

baca buku tidak di mengerti
tanpa kamu aku mati

she is makan hati
plisss jangan sakiti

pergi ke bank bawa ikan
ini abang yg engkau tinggalkan

pegawai bank makan kolak
ini abang yg selalu kau tolak

naik bis sambil makan kolak
uangpun habis cinta tetap di tolak

Baca Selengkapnya > pantun cinta lucu di jamin ngakak

cerita serem saya 17-07-2011

Jadi ini kejadiannya sekitar 3 tahun yg lalu. Gue diceritain sama temen gue yg waktu itu lagi ngerjain tugas di rumah temennya di Bintaro.
Udah pada pernah ke bintaro kan? Rumah temennya ini nggak begitu jauh dari rel kereta api bintaro.
Mereka janjian buat ngumpul jam 5 sore. Krn emang kebiasaan, akhirnya temen gue ngaret dan baru nyampe jam 6an. Setelah nyampe, ternyata baru ada 3 orang. Temen gue, yg punya rumah, sama temennya 1 lagi. Masih ada 1 cowok yg belum dateng, namanya Bono. Karena udah kelamaan nunggu, akhirnya temen gue sama yg lain ngerjain tugas duluan sambil nungguin Bono dateng. Berhubung handphone temen gue lowbatt, dia langsung numpang ngecharge dan hapenya ditinggalin kamar. Nggak berapa lama, kira2 jam 8an si Bono dateng. Mukanya pucat kecapean gitu. Mereka yg tadinya kesel mau marah jadi ga tega & ngediemin aja. Akhirnya mereka lanjut ngerjain tugas. Karena penasaran, temennya temen gue, yg punya rumah, nanya ke Bono kenapa mukanya pucat dan dia telat banget. Bono cerita kalo dia abis lari-larian ngejer Bus. Dia ngaku salah dan minta maaf udah telat bgt. Temen2nya temen gue malah ketawa ngeledekin. Padahal waktu itu Bono emang ngesianin bgt. Mukanya pucat, bibirnya kering2 gitu. Matanya jadi kebawa2 kosong nerawang gak jelas. Nggak berasa ternyata udah jam 10 malem. Pas mereka lagi asik2nya ngeledekin Bono, temen gue masuk ke kamar buat ngambil handphonenya. Bono yg udah bete, ditambah males diledekin anak2 keluar buat nyari angin. Dia duduk di teras. Mukanya masih pucat kayak pas pertama dateng.
Pas lagi ngambil handphone, temen gue kaget ngeliat layar. Ada 11 missed call dan 2 sms DARI BONO. Temen gue langsung keluar ketawa2, 'haha apa banget Bono sms2 segala, kemana tuh dia?'. Temen2nya ikutan ketawa, 'itu duduk di teras nyari angin huahaha, ya kali deh biarin aja dia masuk angin'. Temen gue ngebacain sms dari Bono, 'Men, sorry gue ga bisa dateng. Mendadak ke Bandung nih diajakin bokap, buahaha. Bilangin anak2 yak'. Hening. Mereka kaget dan langsung ngecekin ke teras. Bener aja lho, SI BONO NGGAK ADA DISITU.
Jadi ternyata yg dateng itu bukan Bono. Pantesan aja mukanya pucat dan ngomongnya datar gitu.
Gue nggak tau juga sih ya, tapi katanya sih yg dateng itu korban kereta api Bintaro. Katanya emang sering kejadian kayak gitu.
Sampe sekarang si Bono masih idup kok, sehat-sehat aja. Dia kuliah di Jogja.
Dan katanya sih emang di daerah deket rel kereta api bintaro itu serem.
Nah gue juga kemaren sempet nyari-nyari info tentang rel kereta api Bintaro di Google *kurang kerjaan ye? haha emang*. Dan hasilnya......emang dulunya ada kecelakaan rel kereta api yang dahsyat gitu. Trus korbannya emang banyak banget. Kata orang-orang yang rumahnya deket-deket rel kereta api Bintaro juga katanya sering ada penampakan, orang nangis minta bantuan, ada yang suka ketok-ketok rumah orang buat minta tolong, dll.

Baca Selengkapnya > cerita serem saya 17-07-2011

Akibat suami programer...!!![ngakak gan...!!!]

Quote:

Quote: Suami : [ Pulang telat dari kantor ] "Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in." Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?" Suami : "Ha? Ooo... Bad command or filename." Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!" Suami : "Masak sih? Errorneous syntax. Abort?" Istri : "Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?" Suami : "Variable not found.." Istri : "OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja. Aku mau belanja sendiri saja!" [ agak kesel ] Suami : "Ooh.. Noo... Sharing violation. Access denied!" Istri : [ dengan nada jengkel ] "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja!?" Suami : "Too many parameters, darling ..." Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ] "Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!" Suami : "Data type mismatch." Istri : "Kamu tidak berguna!!" [ marah ] Suami : "It's by default." Istri : "Bagaimana dengan gajimu!?" [ kesal tambah penasaran ] Suami : "File in use... Try later." Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ] "Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?" Suami : "Unknown virus."

Baca Selengkapnya > Akibat suami programer...!!![ngakak gan...!!!]

[pic]pijit plus-plus ++

Baca Selengkapnya > [pic]pijit plus-plus ++

pak Polisi

Spoiler for :

Polisi = priiiiiit ... selamat pagi mas ... ma'af mengganggu perjalanan anda ..
Aku = iya pak pagi juga ... ada apa pak ...??
polisi = surat-suratnya ada mas ...???
Aku = ada pak ... silahkan dicek ....
kemudian pak polisi mngecek STNK dan mencocokkannya dengan PLAT motor Ku .. setelah STNK beres lalu POLISI itu nanya SIM ane gan ....
polisi = SIMnya ada mas ....???
Aku = belom punya pak ...
polisi = lho ko' belom punya siiich Mas ...?? umur mas berapa ..??
Aku = 20th pak ...
kemudian polisi itu nanya KTP aku ....
polisi = KTPnya ada mas ...???
aku = belom punya pak ... kalo aku punya KTP aku udah buat SIM pak ...
lalu polisi itu marah2 sama ane gan .... dan kembali nanyain aku lagi ...
polisi = emangnya mas orang mana siiich ...?? udah 20th nggak punya KTP mengemudi motor juga nggak punya SIM ....??? kalo orang kayak mas begini semua mau jadi apa negara ini ....??? terang pak polisi ...
Aku = Aku orang indonesia pak ...kalo aku punya KTP aku juga bakalan buat SIM pak ,,, ini aja baru mau buat KTP malah bapak hambat perjalanan saya ... gimana saya bisa cepet2 punya KTP pak kalo dihalang2i begini ...????
polisi = orang indonesia ko nggak punya KTP .... mengemudi juga nggak pakai SIM lagi .....
Aku = kalo SIM A ada pak ...??? dengan senyum ane kerjain pak polosi gan ,,, wkwkwkwk
Polisi = mana coba aku lihat ....
Aku = lha yang saya boncengin ini pak .... kan tadi bapak nanya SIM kan ..???
polisi = maksudnya ...????
Aku = kalo SIM ( Surat Izin Mengemudi ) aku belom punya pak tapi kalo SIM (Surat Izin Menikah ) aku sudah punya pak ... wkwkwkwk
polisi marah2 dan ane kena gampar gan .... tapi yang penting nggak jadi ketilang deeech .....

Baca Selengkapnya > pak Polisi

apabila ada kereta tabrakan :)

pada suatu hari, David ingin melamar sebagai petugas penjaga kereta api.
ketika diwawancara bosnya bertanya:
"kalau ada dua kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel, apa yang akan kamu lakukan?"

david: "Saya akan menyalakan lampu tanda bahaya."
bos: "kalau lampunya rusak?"
david: "saya akan menyalakan lampu darurat."
bos: "kalau lampunya buram, gimana hayo ?"
david: "kalau begitu saya akan menanggil si Jack teman saya."
bos: "Emang apa yang bisa teman kamu lalukan?"
david: "Enggak ada, cumaJack belum pernah melihat tabrakan kereta api."

Baca Selengkapnya > apabila ada kereta tabrakan :)

Mau Pasang Iklan ?

Halo Kawan-Kawan . Saya sebagai admin blog ini Ingin menawarkan sesuatu kepada Anda yaitu iklan yang di pasang pada Sidebar kanan blog Kami atau di Sidebar kiri blog Kami . Apabila Anda berminat ini daftar harganya

1. Paket Murah

- Dengan Tarif Rp 5.000/bulan (di sidebar kiri atau kanan (ukuran 125x125))

2. Paket Menengah

- Dengan Tarif Rp 20.000/bulan (di atas posting kami (ukuran 468x60))

3. Paket Atasan

- Dengan Tarif Rp 25.000/bulan (khusus di tempatkan di di atas posting kami (ukuran 468x60) dan di sidebar kiri atau kanan(ukuran 125x125))

Peraturan :
1. Iklan tidak boleh berisi konten sara , pornografi , dan Provokasi
2. Banner yang ingin dipasang adalah banner buatan pemasang iklan tersebut

Anda berminat ?
Hubungi Admin :

Yahoo : emailsule@yahoo.com

Baca Selengkapnya > Mau Pasang Iklan ?

Mau Request Artikel ?

Apa artikel yang paling Anda inginkan?

kirim melalui email ke facepoot@yahoo.com

Artikel yang Anda request akan sebisanya penulis cari untuk dimuat di blog ini, insya Allah..

Baca Selengkapnya > Mau Request Artikel ?

Nasib omas & olga

Omas bertanya kepada tuhan
"ya tuhan kenapa saya dilahirkan seperti ini,hingga saya sulit mencari jodoh,dan saya selalu menjadi bahan ejekan"
tuhan menjawab karena orang tua kamu memberi nama "OMAS".
Omas pun bingung,kenapa dengan nama saya tuhan ?
lalu tuhan menjawab

Spoiler for eng ing eng:

OMAS = Orangnya Monyong Abis Sekali !!!

lalu Omas pun sedih dengan jawaban tuhan seperti itu,
tp tuhan berkata,kamu harusnya bersyukur dibandingkan temen kamu si Olga.
Omas pun bingung mank kenapa dengan nama Olga tuhan ?
tuhan pun menjawab

Spoiler for eng ing eng :

OLGA = Orangnya Lekong Gay Abis !!!

Baca Selengkapnya > Nasib omas & olga

Ciri2 manusia berdasarkan kentut

Nih ade sedikit bocoran tentang sifat2 manusia berdasarkan kentutnye baca ya hihihihihihihiihi


Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain

Orang Goblok.Orang yang menahan kentut berjam2

Orang Bijak.orang yang tau kapan harus kentut

ORang yang Sengsara.Orang yang sangat ingin kentut tapi ndak bisa kentut

ORang yang Misterius.kalo ngentut ndak ada orang yang tau

Orang GUGUpan.Tiba2 berhenti kentut saat enak2nya kentut

Orang yang PD. yang ngira kentutnya wangi

Orang Sadis.menahan kentut dengan tanganya lalu diusapkan ke hidung temannya

Orang Pemalu.klo kentut ndak bunyi tapi wajah e tiba2 merah padam

Orang Bodoh Habis ngentut ngambil nafas dalam2 tuk ganti kentut yang udah di buang

Orang Pelit Ngentut ndak di keluarin semua dikeluarin dikit2

Orang Sombong senang cium bau kentutnya sendiri

Orang Ramah Senang cium bau kentut orang lain

ORang Baik Hati kalo ngentut sembunyi dulu

Orang AQuatik senange kalo ngentut didalam air sampe bunyi blekutuk2

Orang Jujur Ngaku klo dia yang kentut

Orang Pintar B isa bedain orang dari bau kentut

Orang paling sial kalo kentut malah kebablasan sama ampasnya

Orang Rajin sering nyium bau kentut dimana dia ada

Orang Jenius bisa deteksi jenis masakan dari bau kentut hahahhahahha

nah kmu2 pada dalam kategori yang mana nich kirim tanggapanmu yah



ICh bau banget sapa nich yang kentut

Baca Selengkapnya > Ciri2 manusia berdasarkan kentut

enaknya jadi osis

Sekarang MOS disekolah ane udah selesai dan pas MOS selesai para anak osis itu kebanjiran makanan terutama anak – anak osis yang kepilih menjadi kaka terbaik dan kaka terfavorit.. ya salah satunya ane gan jadi kaka terbaik, maklum lah ane kan gak bisa marah dan juga ane orangnya emang gak bisa jutek sama orang :P . akhirnya makanannya ane bawa pulang, dan nyokap ane kan emang rakus banget sama makanan, akhirnya makanan MOS yang ane bawa kerumah gak sia sia karena ada nyokap ane hªªhªª

Tapi setelah itu ane jadi ngerasa berat badan ane bertambah 2kg gara gara itu  em mulai sekarang ane diet ah

Baca Selengkapnya > enaknya jadi osis

Rokok dan Motor

Spoiler for dibuka gan:

Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, Pak.”

Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari uang jajan Saya.”

Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”

Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”

Polisi : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah bapak merokok?”

Polisi : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Kok Bapak ndak punya Motor ?”

Polisi : !@3$%^&*?!

Baca Selengkapnya > Rokok dan Motor

Gombal gagal nan tragis,.,pasti ngakak

co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2

co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar

co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula

co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai

Baca Selengkapnya > Gombal gagal nan tragis,.,pasti ngakak

Foto Editan Rajagopal Terbaru

Spoiler for rajagopal bachdim:

Spoiler for rajagopal tukang bajaj:

Spoiler for rajagopal netral:

Spoiler for rajagopal pemulung:

Spoiler for rajagopal beckham:

Spoiler for rajagopal angkat motor:

Spoiler for rajagopal kapolri:

Spoiler for rajagopal polisi:

Spoiler for rajagopal pelatih timnas:

Spoiler for rajagopal pembantu:

Spoiler for rajagopal pengemis:

Spoiler for rajagopal pelatih arsenal:

Spoiler for rajagopal-jennifer kurniawan:

Spoiler for rajagopal kerak telor (terbaru dan berwarna):

Spoiler for rajagopal freestyle motor:

Baca Selengkapnya > Foto Editan Rajagopal Terbaru