Gini Jadinya Kalo Anak Gadis Pacaran Pertama Kali

Seorang gadis yg baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : Nak, kalo nanti pacaran km hati2 ya. Laki2 bawaannya iseng, suka mencari kesempatan

Gadis : Trus gmna siasatnya kalo ada laki2 yg bener begitu.

Ibu : Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, km teriak mangga. Kalo dia pegang pahamu, km teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, km teriak belimbing...

Gadis : Iya deh Bu.

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah2an tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba2 gadis teriak : RUJAAAAKK....

----------------------------------

Baca Selengkapnya > Gini Jadinya Kalo Anak Gadis Pacaran Pertama Kali

murid kurang ajar

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.

Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …

Baca Selengkapnya > murid kurang ajar

Alkisah 3 Cewe Sexy tapi agak2 [BB++]

jadi ceritanya ada 3 orang cwe cantik BANGET tapi SAYANGnya bego gan… blum tau Pe*is (alat kel*min pria itu terbuat dari apa)
Cewek 1 : pasti Pen*s itu terbuat dari daging...
Cewek 2 : enak aja,,,Pen*s itu terbuat dari urat...
Cewek 3 : kalian salah....Pen*s itu terbuat dari tulang tau...
Mereka ribut cekcok tentang hal Pe**s sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukang cendoL… akhirnya merekapun bertanya

Cewek 1 : Bang2 sini dech bang...
Tkng Cendol :Wah ada cewe2 cakep neh...asek(mup3ng mode ON)..."Mau beli cendol neng???siang2 gini seger loh neng...

Cewek 1:Engga bang... boleh tanya ga??? kalo terjawab saya beli smua cendol abang..
Tkng Cendol : tanya? tanya apa neng? ko mau beli cendol pake tanya2 segala??
Cewek 2 : jadi gini bang kita pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa?? soalnya kami belum pernah liat hehehe…
Tkng Cendol :Wah,,,susah saya ngejelasinya neng(berlagak agak jual mahal)...
udah,kalo gitu neng2 liat aja sendiri … ayo boleh ga apa-apa.. silahkan-silakan
Cewek 3 : beneran bang!!
Tkng Cendol : bener neng.....nih (sembari buka celananya)
(tiga cewe itu pun mengamati anu si TUkang Cendol )
Cewek 1 : boleh pegang bang???
Tkgn Cendol : Pegang??wah...boleh – boleh neng,pegang aja
Cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tk cendol yg masih lembek) tuh kan dari daging nih liat daging smua…
Cewek 2 : coba aku liat (karena lama di pegang Pe**s nya pun tegang) bukan daging ini urat liat uratnya pada muncul
Cewek 3 : coba aku pegang ( sembari mengamati aga terkocok -kocok dan akhirnya…. CROT...CROT ) tuh kan dari tulang.. ini sumsumnya keluar…
Tkng Cendol : Aduuuhh......terserah neng2 deh,abang udah lemes gini. Gak di beli cendolnya juga ga papa)....

spoiler di bawah ini wajib dibuka gan...ini sample cewenya

Spoiler for nIE GAN,,,CANTIK KAN :D:

Cantik kan gan
Nie gan

Spoiler for 3 cewe:

Lagi gan

Spoiler for cantik:

Baca Selengkapnya > Alkisah 3 Cewe Sexy tapi agak2 [BB++]

PSK vs 2 Pemuda

Di sebuah Pos hansip 2 org pemuda sedang asyik mabuk2an...
Tiba-tiba lewat seorang wanita (PSK) yg hendak "bertugas". Sontak
kedua pemuda itu langsung "(genit)" dan berniat melakukan sesuatu dgn paksa...hehehe.
Sang wanita tersebut disekap dan dibawa ke belakang Pos Hansip yg kebetulan agak jauh dari rumah warga...hingga terjadilah "Perang Dunia 3"
sang wanita melakukan perlawanan dan kemudian berteriak:
"HANSIIIP...HANSIIIP...HANSIIP!!!"
tak ada seorangpun yg mendengar teriakannya (pak Hansip lg Patroli)
beberapa menit kemudian masih terdengar teriakan
HANSIIIP...HNSIIP...SIIIP...SIIIP...SIiip..siip
sampai akhirnya yg terdengar cuma : siip..sip..sip(karena kelelahan )

ga..ga..gakuat..ga..ga..ga..gakuat

Baca Selengkapnya > PSK vs 2 Pemuda

kelakuan baby siter

alkisah disebuah rumah , ada seorang suami dengan seorang anaknya yang masih kecil dan baru saja kehilangan ibunya saat melahirkannya .

Karena masih tergolong muda sang ayah belum bisa terlalu mengurus anaknya dan berinisiatif untuk mencari ibu susu sekaligus beby siter unutk anaknya ,,

akhirnya didapatkanlah seorang bebi siter bodoh yg sedikit idiot namun mempunyai naluri keibuan
----------------------------------------------------------------------------

singkat cerita itu bebi siter udah disewa gan dan pada suatu hari ..

by : bayi
a : ayah
bs : bebi siter

S : satpam

PERCAKAPAN NYA GINI NIH

by : oaaaa~oaaaa~oaaaa~
a : cup cup cup yah nak (bingung dan akhirnya memutuskan menelpon bebi siter)
a: halo ..
bs : yaa pak!
a: bisa kerumah sekarang ? si kecil nangis
bs : baik pak

SESUDAH SAMPAI

a : saya bingung apa yang harus saya lakukan
bs : (langsung membuka bajunya dan menyusui si bayi)
a : (mlotot melihat aksi si bs)

*akhirnya karena sudah lama tak bisa melampiaskan hasratnya maka si ayah langsung memutar otak supaya bisa mendapatkan bs itu*

bs : (setelah menyusui bayi segera ingin pulang, namun saat melewati ruang tamu)
a : (menangis sejadi-jadinya)
bs : bapak kenapa ? saya sudah selesai menyusui anak bapak dan ingin segera pulang ..
a : (menangis sekeras mungkin)
bs : (walhasil melepaskan bajunya dan mulai menyusui si bapak)
a : yes !! dapet juga gue !! (dalam hati)

tiba - tiba aksi tersebut dipergoki satpam yang langsung masuk ke dalam rumah si bapak

S : apa yang kalian lakukan
bs : ssst ! bapak ini tadi menangis dan baru saja diam saat saya menyusuinya
S : .................?*&^%$#@!()?<>
S : (ikutan menangis)

Baca Selengkapnya > kelakuan baby siter

Jin dan 3 permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok).

Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!! .......
KOREK API NYA MANA????!!!”

Baca Selengkapnya > Jin dan 3 permohonan

Curhatan wanita di "Malam Pertama"

Malam ini aku takut sekali.
Sebagai seorang wanita wajar kan ini yang pertama.
Meskipun dengan cinta.
Aku takut akan sakitnya.
Aku bersiap - siap menyerahkan segalanya.
Saat dia sudah mulai menghampiriku.
Jantungku berdegup kencang.
Inilah saatnya, pikirku.
Ku kuatkan mentalku.
Lalu dia berkata : " Mari bu Baksonya"

Aku berkata TIDAK BANG,SAYA DIET.

dan itulah ceritaku di malam pertama menolak Bakso yang aku cintai. Meskipun sakit hati ini tidak bisa menikmati bakso yang enak.

Itu ceritaku - apa ceritamu?

Baca Selengkapnya > Curhatan wanita di "Malam Pertama"

SUAMI gila >>

ada seorang suami yang sedang sakit dan sakaratul maut dirumah sakit,lalu ia berbicara pada istrinya bgni:

Suami; istriku,bila aku meninggal maukah engkau menuruti permintaanku (dalam suasana yang haru)

istri: demi Kamu aku mau melakukan apa saja buatMU sayang(sambil bercucuran air mata)

Suami: dengarkan aku,Bila aku meninggal,maukah engkau menikah dengan HARUN MUSUH BESARKU(dengan nada yang terbata bata)

istri: kok harus menikah dengan harun,padahal Harun adalah musuh besar Kamu,bahkan sampai skg harun masih sangat menginginkan kita Hancurrrr.....

suami: TOLONGLAH Turuti permintaanku!!!(dengan sangat memaksa)

istri: apa alasan kamu menyuruhku seperti itu(dengan sangat sedih)

suami: Aku ingin si Harus sialan itu Merasakan penderitaanku selama 30 tahun berumah tangga bersamamu....

Istri: @#$$%%^%^&&*(*&(*&^%##@$%#@

Baca Selengkapnya > SUAMI gila >>

Pemain Sepak Bola yang JAGO, Ternyata Ke Dukun

Quote:

Suatu hari, pemain sepak bola terkenal bernama Messi pergi ke dukun untuk meramal! berikut percakapannya: Messi: mbah dukun, kapan ya Argentina bisa menang piala dunia? Dukun: 5 tahun lagi Argentina akan menang piala dunia! Messi pun menangis karena piala dunia berikutnya negaranya akan menang hari kedua giliran Rooney pergi ke dukun untuk meramal negaranya! berikut percakapannya: Ronney: mbah dukun, kapan ya Inggris menang piala dunia? Dukun: 10 tahun lagi Inggris akan memang piala dunia! Rooney pun menangis karena masih lama negaranya akan menang hari ketiga giliran Bambang Pamungkas pergi kedukun untuk meramal, berikut percakapannya: BEPE: mbah dukun kapan ya Indonesia menang piala dunia? Ehh.... Malah dukunnya NANGIS!!!!

Baca Selengkapnya > Pemain Sepak Bola yang JAGO, Ternyata Ke Dukun

Kisah 2 ekor kutu

2 ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah, krn kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung, bertemu di Jakarta.
Kutu B: "Lu ke sini naik apa?"
Kutu A menggigil kedinginan menjawab: "Pesawat donk. Gw nemplok di kumis pilot, kebetulan AC di cockpit kenceng banget, gua jadi kedinginan.."
Kutu B memberi saran: "Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk dlm ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yg ANGET.."
Selang 5 hari, ke 2 kutu ketemuan lagi. Kutu A msh kedinginan.
Kutu B: "Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?"
Kutu A: "Udah kok. Gua udah masuk dlm ROK pramugari, emang ANGET sih, sampe2 gua ketiduran! Eh..bangun2 gua udah d KUMIS pilot lagi.."​

Baca Selengkapnya > Kisah 2 ekor kutu

cerita indomie

waktu masuk kerja malem, aku kelaperan,
kuputusin tuk bwt indomie,,

ternyata stok di lockerku dah abis,,
aku liat temenku udah buat, tapi cuma satu,,
aku rayu2 meminta sedikit indomienya,,

tapi dia ga mau,, malah sedikit meludahi (cuh cuh) agar tak dimakan olehku
aku ludahi sekalian tu indomie,,

akhirnya kita berdua g jadi makan indomie,,

itu ceritaku dengan indomie, bagaimana ceritamu

Baca Selengkapnya > cerita indomie

Akibat suami programer...!!![ngakak gan...!!!]

Quote:

Quote: Suami : [ Pulang telat dari kantor ] "Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in." Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?" Suami : "Ha? Ooo... Bad command or filename." Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!" Suami : "Masak sih? Errorneous syntax. Abort?" Istri : "Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?" Suami : "Variable not found.." Istri : "OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja. Aku mau belanja sendiri saja!" [ agak kesel ] Suami : "Ooh.. Noo... Sharing violation. Access denied!" Istri : [ dengan nada jengkel ] "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja!?" Suami : "Too many parameters, darling ..." Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ] "Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!" Suami : "Data type mismatch." Istri : "Kamu tidak berguna!!" [ marah ] Suami : "It's by default." Istri : "Bagaimana dengan gajimu!?" [ kesal tambah penasaran ] Suami : "File in use... Try later." Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ] "Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?" Suami : "Unknown virus."

Baca Selengkapnya > Akibat suami programer...!!![ngakak gan...!!!]

[pic]pijit plus-plus ++

Baca Selengkapnya > [pic]pijit plus-plus ++

pak Polisi

Spoiler for :

Polisi = priiiiiit ... selamat pagi mas ... ma'af mengganggu perjalanan anda ..
Aku = iya pak pagi juga ... ada apa pak ...??
polisi = surat-suratnya ada mas ...???
Aku = ada pak ... silahkan dicek ....
kemudian pak polisi mngecek STNK dan mencocokkannya dengan PLAT motor Ku .. setelah STNK beres lalu POLISI itu nanya SIM ane gan ....
polisi = SIMnya ada mas ....???
Aku = belom punya pak ...
polisi = lho ko' belom punya siiich Mas ...?? umur mas berapa ..??
Aku = 20th pak ...
kemudian polisi itu nanya KTP aku ....
polisi = KTPnya ada mas ...???
aku = belom punya pak ... kalo aku punya KTP aku udah buat SIM pak ...
lalu polisi itu marah2 sama ane gan .... dan kembali nanyain aku lagi ...
polisi = emangnya mas orang mana siiich ...?? udah 20th nggak punya KTP mengemudi motor juga nggak punya SIM ....??? kalo orang kayak mas begini semua mau jadi apa negara ini ....??? terang pak polisi ...
Aku = Aku orang indonesia pak ...kalo aku punya KTP aku juga bakalan buat SIM pak ,,, ini aja baru mau buat KTP malah bapak hambat perjalanan saya ... gimana saya bisa cepet2 punya KTP pak kalo dihalang2i begini ...????
polisi = orang indonesia ko nggak punya KTP .... mengemudi juga nggak pakai SIM lagi .....
Aku = kalo SIM A ada pak ...??? dengan senyum ane kerjain pak polosi gan ,,, wkwkwkwk
Polisi = mana coba aku lihat ....
Aku = lha yang saya boncengin ini pak .... kan tadi bapak nanya SIM kan ..???
polisi = maksudnya ...????
Aku = kalo SIM ( Surat Izin Mengemudi ) aku belom punya pak tapi kalo SIM (Surat Izin Menikah ) aku sudah punya pak ... wkwkwkwk
polisi marah2 dan ane kena gampar gan .... tapi yang penting nggak jadi ketilang deeech .....

Baca Selengkapnya > pak Polisi

apabila ada kereta tabrakan :)

pada suatu hari, David ingin melamar sebagai petugas penjaga kereta api.
ketika diwawancara bosnya bertanya:
"kalau ada dua kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel, apa yang akan kamu lakukan?"

david: "Saya akan menyalakan lampu tanda bahaya."
bos: "kalau lampunya rusak?"
david: "saya akan menyalakan lampu darurat."
bos: "kalau lampunya buram, gimana hayo ?"
david: "kalau begitu saya akan menanggil si Jack teman saya."
bos: "Emang apa yang bisa teman kamu lalukan?"
david: "Enggak ada, cumaJack belum pernah melihat tabrakan kereta api."

Baca Selengkapnya > apabila ada kereta tabrakan :)

Nasib omas & olga

Omas bertanya kepada tuhan
"ya tuhan kenapa saya dilahirkan seperti ini,hingga saya sulit mencari jodoh,dan saya selalu menjadi bahan ejekan"
tuhan menjawab karena orang tua kamu memberi nama "OMAS".
Omas pun bingung,kenapa dengan nama saya tuhan ?
lalu tuhan menjawab

Spoiler for eng ing eng:

OMAS = Orangnya Monyong Abis Sekali !!!

lalu Omas pun sedih dengan jawaban tuhan seperti itu,
tp tuhan berkata,kamu harusnya bersyukur dibandingkan temen kamu si Olga.
Omas pun bingung mank kenapa dengan nama Olga tuhan ?
tuhan pun menjawab

Spoiler for eng ing eng :

OLGA = Orangnya Lekong Gay Abis !!!

Baca Selengkapnya > Nasib omas & olga

enaknya jadi osis

Sekarang MOS disekolah ane udah selesai dan pas MOS selesai para anak osis itu kebanjiran makanan terutama anak – anak osis yang kepilih menjadi kaka terbaik dan kaka terfavorit.. ya salah satunya ane gan jadi kaka terbaik, maklum lah ane kan gak bisa marah dan juga ane orangnya emang gak bisa jutek sama orang :P . akhirnya makanannya ane bawa pulang, dan nyokap ane kan emang rakus banget sama makanan, akhirnya makanan MOS yang ane bawa kerumah gak sia sia karena ada nyokap ane hªªhªª

Tapi setelah itu ane jadi ngerasa berat badan ane bertambah 2kg gara gara itu  em mulai sekarang ane diet ah

Baca Selengkapnya > enaknya jadi osis

Rokok dan Motor

Spoiler for dibuka gan:

Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, Pak.”

Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari uang jajan Saya.”

Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”

Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”

Polisi : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah bapak merokok?”

Polisi : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Kok Bapak ndak punya Motor ?”

Polisi : !@3$%^&*?!

Baca Selengkapnya > Rokok dan Motor

Gombal gagal nan tragis,.,pasti ngakak

co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2

co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar

co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula

co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai

Baca Selengkapnya > Gombal gagal nan tragis,.,pasti ngakak

Foto Editan Rajagopal Terbaru

Spoiler for rajagopal bachdim:

Spoiler for rajagopal tukang bajaj:

Spoiler for rajagopal netral:

Spoiler for rajagopal pemulung:

Spoiler for rajagopal beckham:

Spoiler for rajagopal angkat motor:

Spoiler for rajagopal kapolri:

Spoiler for rajagopal polisi:

Spoiler for rajagopal pelatih timnas:

Spoiler for rajagopal pembantu:

Spoiler for rajagopal pengemis:

Spoiler for rajagopal pelatih arsenal:

Spoiler for rajagopal-jennifer kurniawan:

Spoiler for rajagopal kerak telor (terbaru dan berwarna):

Spoiler for rajagopal freestyle motor:

Baca Selengkapnya > Foto Editan Rajagopal Terbaru