kamus korea (ngakak, buat yang mau belajar bahasa Korea)

Suatu hari bu guru memberikan kamus bahasa korea kepada murid2nya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.
Pada halaman pertama kamus itu berisi :

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG

CELANA SOBEK = BHO LONG

KEPALA BOTAK = KIN CLONG

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

ORANG HITAM = GOO SHONG

BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG

JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

Pencuri = Mao Ling

Nakal = Mbe Ling

Beol = Ngi Sing

Pipis = Khen Ching

Sakit Kepala = Phoo Shing

Tempat makan = Phi Ring

Roboh = Nggo Ling

Benjol = Mlen Thing

Terminal = Phe Shing

Pusar = Bho Dhong

Paha = Phoo Kang

Pejabat = Bhoo Hong

Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..

Bu Guru :@#$%#%@$#%#@

Baca Selengkapnya > kamus korea (ngakak, buat yang mau belajar bahasa Korea)

Lagu anak-anak yg menyesatkan

Survey membuktikan, bahwa selama ini Anak Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan. Kagak percaya? Mari kita buktikan :

- Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan? (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!)

- Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu? (Ini gak jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa )

- Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk? (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam)

- Bintang kecil dilangit yang biru ...?
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco kan? ...)

- Ibu kita Kartini ... Harum namanya?
(Namanya Kartini ato Harum ?)

- Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ? (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!)

- Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita?
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!)

- Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan?
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!)

- Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt?
(Duuh ... ngerepotin emak lu aje, Nak ... Lu kira astronot ape emak elo bisa ngambilin bulan)

- Si kancil anak nakal suka mencuri ketimun , ayo lekas dikurung jangan diberi ampun (wah parah!! Lagu ini mengajarkan anak anak untuk tidak memberi belas kasihan atau kesempatan kedua , sadis ...)

- "untuk menemani tidurku di malam ini"? di lagu ambilkan bulan bu ( emang dikira rumahnya segede istana apa? Istana aja belom tentu bulan muad )

Baca Selengkapnya > Lagu anak-anak yg menyesatkan

surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Baca Selengkapnya > surat Cinta Seorang Hacker

cara cowok mutusin cewek

Kita putus ya. Bye #CowokSimple


Lapor! Hubungan kita siap diputuskan. Laporan Selesai! Ganti! #CowokMiliter


Muka kamu mirip kaktus, mulai hari ini kita putus! #CowokPantunis


Sayang..aku mau ngomong. Telfon balik buruan #CowokKere


Eh monyong, kutu kupret upil suneo, mulai hari ini kita putus. Ga ada acara galau2an yak. Awas lu #CowokKasar


W gax thn lg m lw! Lw. W. Ent! #CowokAlayMaksaGaul


Putus ya sayang serrr...serrr..kata Rhoma Irama merana memang merana, kalau putus cinta serr. bye ayang #CowokDangdut


Yo, baby. Wazzup?! I mau tell you darling. I pikir we harus end this pacar2an..yo mamma bye #CowokSokBule


Sayang, mulai hari ini kamu siluet masa laluku, bukan lagi lensa kehidupanku #CowokFotografer


Kita putus ya! | Emang kita pernah jadian? | "...." #CowokGeer


Ciatt!!! Wattaaa! Cacacacacacat!!!!! Kita putus. Hait. Ciat!! Wataw! #CowoMartial


Sayang mulai hari ini hubungan kita AVADA KADARVA!!! #CowokFansHarPot


Hubungan kita mulai hari ini BERUBAH!! *dzinggggg* #CowokPowerRangers


makanya follow @omgugel! kita putus! #cowokpromotor


Sayaaaang mulai hari ini cinta kita di auto banned #CowokKaskuser


Sayaaang hubungan kita di ujung injurytime #CowokPemaenBola


Sayang kamu aku kartu merah!!! #CowoWasit


Sayaaang hubungan kita bagai sayur tanpa garam,,rasanya hambar....cowo chef


Sayaaang hubungan kita udah habis masa tenggang #CowokOperator


Sayaang aku cape kamu banting kiri,banting kanan, maju mundur terus,,,kita stop aja sampe di sini #CowokTukangParkir


Cut!!!! #CowokSutradara


Hai kita putus saja,cukup sekian #CowokSimple


Dadaah #CowokSuperSimple


Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni
ngomongnya..gimana ya..hm..emh. .hm…jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.. #CowokPemalu

Baca Selengkapnya > cara cowok mutusin cewek

Ini Nih 3 Cara Menyamarkan Suara Kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :



1. Pura-pura dorong meja
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.

Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa.

kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda.

Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.

Baca Selengkapnya > Ini Nih 3 Cara Menyamarkan Suara Kentut

Kepribadian orang dari status facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : “duwh… sesi pemotretan lagi! cape…”

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : “Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,”

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : “ICE AGE 3..Recomended! !”, “Transformers 2 mantab euy..”

11. Manusia pedagang
Contoh: “jual sepatu bla bla bla”

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : “For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla..”,”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca…)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : “Sudahlah..” , “Telah berakhir..” (apanya??),”Termenung.. .” (so what gitu, loh)

Baca Selengkapnya > Kepribadian orang dari status facebook

Ciri2 manusia berdasarkan kentut

Nih ade sedikit bocoran tentang sifat2 manusia berdasarkan kentutnye baca ya hihihihihihihiihi


Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain

Orang Goblok.Orang yang menahan kentut berjam2

Orang Bijak.orang yang tau kapan harus kentut

ORang yang Sengsara.Orang yang sangat ingin kentut tapi ndak bisa kentut

ORang yang Misterius.kalo ngentut ndak ada orang yang tau

Orang GUGUpan.Tiba2 berhenti kentut saat enak2nya kentut

Orang yang PD. yang ngira kentutnya wangi

Orang Sadis.menahan kentut dengan tanganya lalu diusapkan ke hidung temannya

Orang Pemalu.klo kentut ndak bunyi tapi wajah e tiba2 merah padam

Orang Bodoh Habis ngentut ngambil nafas dalam2 tuk ganti kentut yang udah di buang

Orang Pelit Ngentut ndak di keluarin semua dikeluarin dikit2

Orang Sombong senang cium bau kentutnya sendiri

Orang Ramah Senang cium bau kentut orang lain

ORang Baik Hati kalo ngentut sembunyi dulu

Orang AQuatik senange kalo ngentut didalam air sampe bunyi blekutuk2

Orang Jujur Ngaku klo dia yang kentut

Orang Pintar B isa bedain orang dari bau kentut

Orang paling sial kalo kentut malah kebablasan sama ampasnya

Orang Rajin sering nyium bau kentut dimana dia ada

Orang Jenius bisa deteksi jenis masakan dari bau kentut hahahhahahha

nah kmu2 pada dalam kategori yang mana nich kirim tanggapanmu yah



ICh bau banget sapa nich yang kentut

Baca Selengkapnya > Ciri2 manusia berdasarkan kentut